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母というしがらみ(2)

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母というしがらみ(1)」の続きです。


母は完璧すぎました。家事も仕事も育児も全てにおいて。
片付けが終わらなかった、掃除機がかけられなかったと、
自身が定めたスケジュール通りに家事が進まなければいつも周囲に怒鳴り散らしていました。
何事にも専念しすぎて知らず知らずのうちに自分の身を削っていたのかもしれないですね。
例外を除いて毎日の食事も手作りしていました。基本的に揚げ物以外は手作りが多かったと思います。
それが当たり前の生活だと感じていた私が母に感謝することはありませんでした。


現在の父の仕事は夜勤のため、一人きりの夜を過ごすことが多い母。
たまに実家を訪れた際に「一人だと食事の支度が面倒だから、昨日はスルメご飯を食べたのよ」と聞くとホッと安心します。
スルメご飯とは、私も実家へ帰ったときに好んで食べるものなのですが、
火で炙ったスルメに軽く醤油をかけ、それをアテにしてご飯を食べるもので他のおかずはありません。
昔母が作っていた手料理とは程遠い代物ですね。

もう誰かのために身を削るのはやめて、これまでたくさん苦労した分今は自分のことだけ考えてほしい。
手を抜いて、息を抜いて生きてほしい。


私も母もお互いに依存していたと思います。
21歳の頃に置き手紙だけを残して私が家を飛び出したことによって、
依存し合っていた親娘関係が無理矢理引き裂かれた形となり、その直後は私だけに留まらず母も精神を病んでしまいました。
私がうつ病(当時)を発病した同時期に、母は私が現在通院中の精神科へ何度か足を運んでいます。今は通院していませんよ。
父に連れ添われながら泣き崩れて病院を訪れたそう。そして母は自分を責め立てました。
「私の子育てが間違っていた」と。

行方知らずとなった私がちゃんと通院しているのかひたすら主治医の先生に尋ねていたそうです。
個人情報保護の観点から主治医の先生は詳細まで語らなかったそうなのですが、
「ちゃんと通院していますよ」とだけ知らされて安心するしかなかったと聞きました。


この話を母から聞いたとき、私は何という親不孝者なのだと身勝手に家を飛び出したことを後悔しました。
そう感じてしまうということは余程の依存関係にあったのかもしれません。

こんな出来事が7年前にあったものの、離れて暮らす今は昔と違って母と良い距離感を保ちながら暮らせているように思っています。
それでも私は頭のどこかで母に縋りたい気持ちがあるのでしょう。
体調がどん底まで堕ちると旦那さんより母に頼る。物事を決めるときには母の意見を聞かなければ判断できない。
新しい病院へ行くときは母の勧める病院でないと不安になる。


母が完璧すぎた故に、私は一人では何もできない大人になってしまいました。
母がいれば生活に困りませんでした。
それは母が家庭内の苦労を全て抱え、子供の私に悟られないよう工夫していたからでしょう。
一家の大黒柱は父ではなく母だったのではないかと思うほど、家庭内での父の地位と権力はないようなものでした。


あちこちから金を借りまくる父、ギャンブルにのめり込む父、
どこの馬の骨だかわからない女を作って家を出て行こうとした父、
長年正社員として働いていた仕事なのに「今日仕事を辞めてきた」と何の相談もなしに事後報告してきた父、
その後のらりくらりと家に居座りまともに職探しをしなかった父。

今思えば最強にロクでもない父だったけれども、私はそんな父を一度も憎んだことがありません。本来憎むべき人は父なのに。
それよりも父と重ね合わさる瞬間の私の仕草を見たときに酷く罵り、
これが愛情なのだと言わんばかりに常に私の監視を怠らず私の行動全てに干渉し、
時には手を出すこともあった母の存在が最も恐ろしく、憎かった。


「お前もあの父親と一緒か!この出来損ないが!」


父と重ね合わさる瞬間の私の仕草を見たときに母がよく口にしていた言葉です。
こういった夫婦間の亀裂による母のストレスの捌け口の対象が私になってしまったのも今ならわかるような気がします。
横道を反れずに真っ直ぐ育ってほしい。父と同じように育ってほしくない。
それ故に、母は父の分まで親にならなければならないという使命感が人一倍強かったのかもしれません。

しかし完璧すぎる母の手によって生まれ育った私は、
一生完璧にはなれないのに完璧に憧れを抱き続け、それでも完璧を目指そうとする出来損ない。
私は母が望む子にはなれなかった。

もしかすると母が私の病気を認めたくないのは
母が手塩にかけて育て上げた私が傷物になることを許さないという現れなのかな。そんなふうにも思えてきます。


当時の母のしがらみは言葉にならないほどつらいものでしたが、
28歳の現時点から今までの自分の人生を振り返ると、生活する分には子供時代の苦労はほとんどなかったように思います。
その反面、成人してからは苦難の連続でした。
そして子供から大人へ移り変わる境目から、私の性格が180度変わってしまったと自覚するようになりました。

両親からも「子供の頃の性格と今の性格が違う」と言われたことがこれまでに何度かあります。
これは病気による影響なのかはまではわかりません。
少なくとも生育歴とこれまでに対峙してきたいくつもの苦難に適応するために変化したものであることは間違いないでしょう。


子供の頃、「絶対母のような人間にはなりたくない」と心に誓い、母を反面教師にしようとしました。
しかしこうして過去のことを書き留め続けているとはっきりわかったことがあります。
私が今、目指そうとしている完璧の象徴は母なのでしょう。
母のように何でもこなせる大人になりたい。いつの間にかあれだけなりたくなかった母に憧れを抱くようになっています。


「母のことが嫌い!憎い!」と今でも感じることはあります。
しかしそんなふうに感じていても、「母も大変だったのだ」と丸く収めようとする私がいます。
私が憎しみの感情を捨てることで家庭円満になれるのなら、躊躇なく憎しみを捨てるという選択肢を選ぶ。
いつまでも良い子でありたい。
そう思うようになってから過去のつらかった経験を切り捨て、気持ちが楽になった部分も確かにありますが、
逆に実家で喧嘩が勃発すると酷く荒れるようになりました。これも大人になってからの現象です。

大量服薬、リストカット、暴言、物を破壊する、暴れる。子供の頃、親に逆らうことが一切許されなかった反動なのかな。
私が理想とする家庭円満という形を逸脱すれば不器用な感情を行動として表現し、駄々をこねる。


主治医の先生にはここまで話せていません。
かつてPTSDの疑いを指摘されたときにカウンセリングを受けた方が良いかもしれないと言われたのですが、
「私はPTSDじゃないです」と精神科医の先生に対して反論したことがありました。かなり失礼ですね。
これ以上病名を増やしたくなかったのかもしれません。

でも話せる機会を先生が提示してくれるのなら少しだけ話してみようかな。と思いつつ話さないでしょう。
いまさら生育歴の話を誰かに聞いてもらって解決する問題じゃない。
ただでさえ病識が完全確立せず足場がグラグラ状態の私。何でもかんでも病気として当てはめたくない私がいます。
この辺も母に似てしまったようですね。


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自分で読んでいても疲れました。
いつもまとまりのない長ったらしい文章にお付き合い下さいましてありがとうございます。


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