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障害年金更新の危機&変わりたいけど変われない

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前回の記事の続編を書く前に、昨日の出来事を記録しておこうと思います。
役所へ行ったり、精神科の方の診察日だったり、実家へ寄ったりと忙しない一日でした。


横殴りの雨が降る中、まず最初に役所へ行ってきました。
突風がすごすぎてビニール傘の骨が一本ポキっと折れてしまいました。ツイてない。

今回役所に用事があったのは、先週の土曜日に日本年金機構からこんな用紙が届いていたからです。


封筒を開封して書面を見た瞬間「ん?」と頭の中が疑問符だらけ。
てっきり障害年金の裁定通知書が届いたのかと思いましたがどう見ても違います。
しかしこれが届いたということは障害年金絡みの件で不都合が生じたのかなという嫌な予感はしました。


書類が入っていた封筒の裏側を見て「ああ、そうだった」と気付きました。
そうだよ。去年の年末に仕事を辞めてましたよ旦那さん。辞めたと言うと変なのですが。


ちょうど今年の1月って保険証がなくてあたふたしていた頃でしたね。
よりによって体調が悪いときに保険証がなく、どこにも病院へ行けなくて大変でした。
挙げ句の果てには保険証なしの自由診療(全額負担)で受診したりも。
保険証を手に入れるために必死すぎて年金の種別変更手続きをすっかり忘れていました。
勉強不足に加えて管理不足の私が悪いですね。はい。


ここで心配になったのは、障害年金の更新申請中の出来事なので更新に関して何らかの影響が出ないかどうかということ。
役所の人は「障害年金の支給停止になったわけではなく、何とかがストップした状態」とか言ってましたが、
その一番重要な「何とか」を聞き漏らしてしまってよくわかりません。もうちょっと詳しく聞くべきだったなぁ。
「種別変更手続きが遅れたことによって障害年金の更新に不都合が生じますか?」と尋ねたところ、
「心配なら年金事務所へ行って年金記録を確認すると良いですよ」と役所の人がアドバイスしてくれました。
年金記録を確認すれば何かわかるのだろうか。

とりあえず明日は障害年金の支給日なので、その日に障害年金が振り込まれていなければ年金事務所へ行くことにします。
ああ、やってしまったな。種別変更手続きが遅れたことで障害年金の更新ができなかったら最悪です。
診断書の内容から判断して不支給判定が出るなら納得できますが、
この手続きの遅れの影響で不支給判定が出るなら自分を恨んでしまいそう。
うーん、何だかよくわからないので明日に障害年金が振り込まれても振り込まれてなくても近々年金事務所へ行こう。


障害年金の件でちょっと凹みましたが、診察を受けないと薬がなくなりますからね。
そう言えば前回の診察内容を記した記事を書くことを忘れていました。
最近書きたいブログネタが多すぎて手が回りません。前回の診察内容も交えて書いておきます。


2週間前の私は随分荒れていました。
うつ転したのかと思うくらい希死念慮が突然湧いてきて、外出中にもかかわらず涙が止まらなくなったりと。
しかしあれから数日経つと希死念慮が自然に消えてくれました。
思い返せば2週間前は生理前だったんですよね。この現象は生理周期の問題だったのだと思います。
毎月ホルモンバランスの波に左右されやすい女は面倒くさいですね。男に生まれたら良かったのにとこれまで何度思ったことか。
閉経前後の年齢になれば更年期障害が待ち構えている。躁うつ病と交わればどんな様になるのだろう。怖すぎます。


2週間前の診察は診察室で泣いていました。
先生と話している最中なのにボロボロ涙が止まらなくなってティッシュを頂いたり。
一旦泣き出すと言いたいことを忘れてしまい、無言。
すぐに診察が終わると思いきや、こういうときは診察時間を長めにとって下さる先生。
逆に躁状態でカリカリしていると早く診察を終わらせようとする様が長年通院していると垣間見えてきます。


診察の後半は、躁うつ病の講習会のテーマの一つでもあった対人関係社会リズム療法の話になりました。
対人関係社会リズム療法のテンプレート通りにやるのは長続きしないけれど、
日々の感情の波を点数化して記録する方式なら続くかもしれないねという提案も出ました。

そんな中、「毎日体調の記録日記をつけています」という話をすると「それは良いことですね」と褒めてもらえたり。
実際は日記じゃなくてブログなんですけれどね。そんなことはとてもじゃないですが言えません。
自分の感情の波を把握することが治療の鍵。
自己分析して感情の波を把握することはできるのですがコントロールができないのですよ。


「考え方を変えたいのにいつまで経っても変わらなくて悔しい」


そんな本音もポロっと出ました。考え方さえ変わればもっともっと生きやすくなる。これは間違いないです。
でも変わりたいと願うだけでは何も変わらない。
性格や考え方を根こそぎ変えることはできなくても修正することはきっとできるはず。

今はその考え方を変えてみたいという気持ちから、ある本を読み始めるようになりました。
読み終えたらブログに感想を書いてみたいと思っています。


そして昨日の診察内容。
希死念慮は生理周期の問題だったという報告と、睡眠時間が短縮し、眠りが浅い上に中途覚醒が酷くなったこと。
誰が聞いても呆れるお弁当の一件の話もすることにしました。
あの一件がこの2週間の中で最も感情が揺さぶられるほどインパクトがありましたしね。

「馬鹿みたいな話なんですが…」と切り出して、斯く斯く然々。
毎日お弁当を作るようになったという話をする前に先生がニヤついているのがわかりました。
全部事情を説明した後はかなり笑われました。私も釣られ笑い。
やっぱり見ず知らずのおっさんの言葉に過剰反応する方が変なんですよね。いやでもあれは許せなかった。

「こいつに何を言っても無駄だな」と先生の顔に書いてあるかのように毎度のことながらお咎めなしでしたが、
「そのままの調子で行けばいつか堕ちますからね」と釘は刺されました。それは私の方が身を以てよく知ってるよ。
スイッチが入るとどうにもこうにも止められなくなるのです。


何かのきっかけがあるたびに衝動的になって働きに出ようとすることはもうしなくなりましたが、
その分主婦業に専念しようと意気込むようになったような気がします。特に結婚してからその傾向が強くなったような。
それだけでも自分の立場を弁えられるようになったと思うんですけれどね。
働くにはまだ早い。仕事を辞めてから3年が過ぎましたがやっと学習できました。

しかし障害年金の更新ができなかったら先生の許可なく働きに出ると思います。
旦那さんの給料だけではどう考えても生活できなくなりますし、じっとして甘えてはいられない。
どうなるかわかりませんが、なるようになると信じます。


薬の変更はなく、診察後は実家へ寄ってきました。
2日前は母の誕生日だったので毎年恒例の苺をプレゼントしに。ついでに軽く近況を伝えて帰宅しました。

お弁当を作り始めたという話をすると「無理をしたらまた具合が悪くなるわよ」と心配されました。
先生にも「毎日ではなくて休み休みにしましょう」と言われたばかりだったので、今日のお弁当作りは休もうかなと思ったのですが、
「せっかく買ったほうれん草が傷むから」という理由でお弁当を作ってしまいました。ああ…。


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躁うつ病の患者さんは目標上昇志向の方が多いそう。自分でハードルを上げてしまうタイプですね。
良い感じに手を抜く方法は簡単なように見えて加減が難しい。
死ぬまでに矯正できるかわからない永遠のテーマになりそうです。


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