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大人になっても金食い虫

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お弁当を作りながらふと頭を過ったのは、母の誕生日プレゼントを届けるために実家へ出向いた先週のこと。


「ちゃんと病院へ行ってるの?」


母に会うと必ず聞かれる言葉です。
「うん、行ってるよ」と答えると「これ、病院代ね」と通院費とするには0が一つ多い額のお金を手渡されました。
「大丈夫だから」と断っても「先月臨時ボーナスがあったから」と押され、
最終的に断りきれずにもらって帰ってきたのですが何とも言えない気持ちです。

実は母からお金をもらったのはこの日だけではありません。この2年間、母に会うたびにこんな調子です。
「あんたのとこ、生活が苦しそうだから」と通院費以外の理由で渡されることもあります。
確かに生活が苦しくないと言えば嘘になるけれど、いつまで親に頼りっきりの生活なのだろう。
いつになったら私は自立できるのだろう。実家を後にし、帰りの電車内でいつもこんなことを考えてしまいます。


金食い虫、貧乏神、寄生虫。母からそんな言葉を浴びせられて育った10代。生きづらかった日々。
「私が生きているだけで家族の迷惑になっている」と、そんな気持ちは今もなお頭のどこかにこびり着いています。

母からお金をもらうたびに掘り起こされる記憶。
28歳。本当なら私が母を旅行へ連れて行ったり、美味しいものをご馳走したりする立場にあるはず。
それなのにいつまでも大人になりきれない子供の私が親孝行らしいことをした記憶がありません。


大人になっても私は金食い虫のまま。
「私は親不孝者だ」と気付いたときから「いつか親孝行がしたい」と思い続けてきました。

今の私ができる親孝行って何なのかな。
元気でいること。簡単なように思えて元気じゃない日の方が多い私にとっては難しい。
今思いつく限りだと母と過ごす時間を増やすことくらい。
願わくば母か生きているうちに病状が良くなって寛解した姿を見せられたら言うことないだろうなぁ。
今のように親から老後の心配をされる立場では永久に親不孝者のまま。
せめて働けるようになって自立した姿を見せられたら。お金のことでこれ以上母に苦労をかけさせたくない。

母は私に何を望んでいるのだろう。どうしたら母は喜んでくれるのかな。
そんなことを考える日が年を追うごとに増え、次第に焦りを感じるようになり始めました。


「今度一緒にしまむらへ行こう。行ったことがないから案内してよ。洋服買ってあげるから」


近いうちに母とまた会う約束をしました。
そして母の思いやり、愛情なのかもしれないこの言葉が深く胸に突き刺さる。


「お母さん、ごめんなさい」


心の中でそう返事をする他に相応しい言葉が見付かりませんでした。


------------------------------ キリトリ線 ------------------------------


この時間は駄目ですね。毎晩要らぬことを考えてしまいます。
このところ涙もろくなり、気分がガクンと落ちるのは寝る前に多いです。
今晩は特に鬱々とするなと思ってカレンダーを見ていたら案の定生理前でした。早く寝て気持ちをリセットします。


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