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重症度って何だろう?

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5月最初の診察は精神科。
5月病という言葉があるくらいだし、この時期は体調を崩す人が多いのではないか、混雑しているのではないかと思えば然程でもなく。
いや、逆に体調不良で寝込みがちになって動けない患者が多いのかな。そんな妄想をしてみました。

待合室で診察の順番を待っている間、この2週間のことを振り返ろうにも集中できず。
この頃、考え事をしていると突然思考がブチっと切れる瞬間があり、
一度切れてしまうとせっかく寄せ集めていた思考がバラバラになるので何を考えていたのか忘れてしまいます。
とりあえず体調、気分の波、睡眠状態の3点は毎回必ず伝えるようにしているので、
バラバラになった思考が渦巻く頭の中は整理できないけれど何とかなるだろうと判断し、
診察室へ呼ばれるまでの間は頭を抱えながらうつらうつらしていました。


診察では気分のムラが強い2週間だったという話をしました。
イライラしたかと思えば突然泣き出したり。日内変動もあったかな。
特に旦那さんと揉めてカッとなった日の翌日は心身ともに疲れ果て寝込んでいたように思います。

体調面は身体の痛みが強かったので、最小限の日常生活行動以外はほとんど布団の上で過ごしていたこと、
気休め程度に毎日ロキソニンを2錠飲んでいたこと、
お風呂に入るハードルが高すぎて洗髪できないことが嫌だから髪をバッサリ切ったことなどを話しました。

洗い物を済ませて横になり、洗濯物を干してまた横になり、
食事を作る前に横になってエネルギーを充電してから食事を用意し、食べた後にまた横になる、という感じでした。
出来合いのお惣菜やお弁当に頼る日も多かったかな。
そもそも買い物へ行く機会がほとんどなかったですし、ロクなものを食べていなかったような気がします。
非常に作業効率が悪いのですが、今のところは何とかこれでやっています。


睡眠状態も非常に悪く、寝る前に服用する薬がベルソムラだけでは力不足だと痛感しています。
疲れやストレスが溜まっていると朝方に必ず悪夢を見ます。最近は嫌いな人が出てくる夢や悪口を言われている夢かな。
ベルソムラを服用するようになって5ヶ月経過しましたが、この悪夢率の高さは間違いなく副作用だと思っています。
そのため動悸を伴いながら飛び起きることはよくあること。
「眠ること=死=怖い」という感覚も残ったままで、寝る前にも動悸がしたり呼吸が苦しくなったりすることも再び増えてきました。
それを抑えるために服用している半夏厚朴湯ですが、これもまた力不足なところ。

物音や旦那さんの声ですぐに覚醒してしまう浅い睡眠ですが、夜は4時間程度眠れるようです。
運が良ければ昼寝で1~2時間程度眠れるものの、昼寝の際にも動悸がするため眠ることに対しての恐怖感はそう簡単には拭えません。
寝込む時間が増えたのはしっかり眠れないことも一つの要因になっているのかな。


診察のときは頭がボーっとしていたのでここまで細かく伝えることはできませんでしたが、2週間のまとめはこんな感じです。
先生の第一声は「安定しませんね」とのこと。これ、毎回診察で言われる台詞だよなぁ。
「もう少し睡眠状態が良くなれば…でも従来型の睡眠薬は合わないから出せないですねぇ」と言われたりもしました。
満足に眠れないことは非常にしんどいのですが、耐えるしかないですよね。

睡眠状態が悪いのは寝室問題が解決すればある程度は改善されそうだし(引っ越ししないと無理なのですが)、
悪夢と寝付きの悪さ以外、ベルソムラは良い薬だと思うのでしばらくこれで様子を見ることに。
最悪ベルソムラに加えてジプレキサを飲むことも視野に入れつつ、
今は昼寝できるなら積極的に昼寝をする方針でいきたいと思います。


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診察絡みの話はおしまい。以下は最近思うことを書いています。


私のブログを読んだ感想を自身のブログに書いて下さった方がいることを去年知ったのですが、
私の病状を重度として捉えており、ヘビーな記事が多いため寛解した患者が見ても気が沈むほどの破壊力があるそうです。
申し訳ないなと思いつつも実際にあったこと、経験したことを文章として表現しただけのこと。
でも重度の自覚に乏しい私。
「私以上につらい思いをしている人はたくさんいるはずだ」と思えば思うほど、毎回「私は病気じゃない」という結論に至る。
光トポグラフィー検査以上の精度を誇る検査方法があれば、ここまで自分を疑うことはなかったのかもしれないけれど。


処方薬の量や入院の回数だけで語れば私は重度ではないと思います。
毎日規則的に飲んでいる薬は2種類(漢方薬を含めると4種類)だけですし。
ですが薬に対する反応性は個人差があるので、薬の効果を示す適量はまさに人それぞれ。
そして去年大暴れしたときは何故か外科に入院したことはありますが、これまでに精神科の入院歴はありません。
(このとき受け入れ先の病院がなかなか決まらず、空きベッドのあるこの外科に入院することになったと聞きました)

入院の回数を重度の目安にするのも難しい話で、特に精神科の入院施設の病床は少なくなってきていると聞きます。
私が卵巣嚢腫の手術のために入院した総合病院には精神科の外来があるものの、入院施設は数年前になくなったそうです。
その理由は医療スタッフ数の確保ができないことでしたが、
他の総合病院のホームページを見ていても、精神科の外来はあるけれど入院施設だけがなくなった病院は割と多いみたいです。

このことから考えると、入院加療を要する患者だとしても受け入れ先の病院がないという問題は少なくともあるはずです。
そのため入院の回数だけを重症度の評価に用いることは違うのかなと思ったりもします。


だからと言って障害者手帳や障害年金の等級で重症度が決まるのかと言えばどうなのだろう。
金儲けのために診断書を偽装する精神科医が一部いるみたいですし、何とも言えませんが重症度の目安にはなるのかな。
文章だけを見た第三者が軽度、中等度、重度と評価するのは間違いなことだとはいえ、
その第三者の評価に振り回されて自問自答を繰り返す機会が増えたのは言うまでもないです。
ますます自分のことがわからなくなる、信用できなくなる。


ブログでありのままの自分をさらけ出せるかと言えば、核心に触れた部分までは思ったよりも語れなかったりするもの。
「これをブログに書くのはさすがに駄目だろう」ということは結構あります。
私だって思うがまま、感じるがままのヒャッハー!な文章を書きたくなるときがありますが、
それをやってしまうとヒャッハー!な記事を見た躁うつ病のことを知らない人が躁うつ病に対する偏見を持ってしまうかもしれない。
ブログ上でも当たり障りのない人の仮面を身に着けておかないと、真剣に記事を読んでくれる人がいなくなってしまう。
誰かに記事を読んでもらうためにはできる範囲の心遣いと礼儀は必要なのかなと常日頃から感じていることではあります。

しかしその弊害として「この人、詐病なんじゃない?」と思われる可能性が高くなる。
文字だけの世界は難しいです。過小評価も過大評価もせずに今の病状や思いをありのまま伝えようにも限界がある。


リアルの世界でもそう。目立たないように当たり障りのない人の仮面を身に着けておかなければ後ろ指をさされる。
社会から切り捨てられ、社会で生きづらくなる。孤立していく。
どの世界においても本当の自分をさらけ出すことなんて無理なのかなぁ。
毎日こんなことでずっと悩んでいます。端から見ればきっとくだらない悩みですよね。


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