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埋められない夫婦の溝

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滞りがちだった家事が捗り、気持ちの良い汗をかいて過ごせた昨日。
夕方までは調子が良かったのになぁ。旦那さんが仕事から帰宅してから一変、大荒れ模様でした。


夕食の支度をしていると、旦那さんから「夕食は食べてくる」とLINEメッセージが届きました。
もうちょっと早く連絡してほしかったと思いつつも「まぁ良いか」と気持ちを切り替え、
旦那さんが帰宅するまでのんびり過ごしていました。

帰宅した旦那さんに「飲み会だったの?」と尋ねると「うん」と答えが返ってきました。
続けて話を聞いていると、どうやらあの責任者Aさんの営業チームに紛れて飲み会に参加させてもらったとのこと。
あんなスレッドを見てしまった影響でしょうね。「責任者Aさんってどんな人だった?」と興味本位で聞いてみました。
すると「ああ、飲み会は嘘。Aさんはいないよ。友達と食事してきた」と答えが返ってきて唖然としました。


また始まったよ、虚言癖。
毎日のように嘘なのか本当なのかわからない話を聞かされるけれど一体何が真実なの?
嘘をつく必要性がないところまで嘘をつくからイライラするんだよ。
些細な嘘とはいえ、こんな姿を頻繁に見ているとイライラを通り越して発狂しそうになります。


年齢を詐称し、離婚歴まで隠していた旦那さん。挙げ句の果てには知らないうちに不倫相手になっていた私。
結婚するずっと前から虚言癖と隠蔽癖があることは十分知っていました。
そしてこの虚言癖と隠蔽癖はこれからも一生治らないでしょう。
寛大な心で付き合っていくしかないと大目に見たり、我慢したり、笑いに変えてきたけれど、
最近この虚言癖と隠蔽癖に対するストレスが大きくてイライラの元凶となっています。
思わず「いい加減にしてよ!口から出ること嘘ばっかりで何もかも信じられないわ!」とキレてしまい、
衝動的に目の前にあったサーキュレーターを突き飛ばしまいましたが、そんな程度で収まる怒りではない。

去年もサーキュレーターを踏みつけたり蹴り飛ばしたりしたので角度調節機能と首振り機能は既に壊れているものの、
今のところは問題なく動いているので今年もこれを使っているのですが、完全に壊れてしまったら弁償します。償います。
でもそうならないようにしたいのが一番の願いです。


本人は軽い冗談や小さな嘘という感覚なので悪気はない、俺は何も悪くないと主張していますが、
長年毎日のように小さな嘘から大きな嘘まで目の当たりにしてきた私の身にもなってほしいよ。

その軽い冗談や小さな嘘が積もり積もって私の人間不信に繋がっていることまでは気付かないのでしょうね。
好きで信じないのではない。信じたくても信じられない領域まで我慢してきたのです。
信じても散々裏切られ、騙されてきたのです。誰だって心良い気分ではないでしょう?
旦那さんだって自分がされたら嫌なはずなのに。


こんな些細なきっかけがあるたびに怒りが爆発してしまう。抑えきれなくなる。
カッとして物に当たりたくなる衝動の犠牲はサーキュレーターだけで済みましたが、
もし逆ギレされていたらさらに犠牲が増えていたかもしれません。物は何も悪くないから当たりたくないのに。
かと言って、今までのように怒りの矛先が自分に向くようなことはしたくない。
じゃあどうやって怒りを鎮めれば良いのだろう。


「くだらない嘘と冗談は私との会話では必要ない」と伝えても、旦那さんの口から出ることはいつも矛盾した嘘ばかり。
矛盾を指摘すると「そんなことは言っていない」ととぼける。私の勘違いや妄想、病気の症状として片付ける。
私が精神病だからって随分舐められていますよね。
それを承知の上で結婚したのだし、私だって厄介な躁うつ病を抱えているのに結婚してもらった。
お互い駄目なところはある。だから我慢しなきゃ我慢しなきゃと堪えていますがさすがに限界です。

旦那さんの口から出る言葉が全部嘘の言葉に聞こえてしまう。信じなきゃと思っても何一つ信用できない。
それが悪循環になっているのはわかっているけれど、あっけらかんとした旦那さんの態度を見ていると歯を食いしばってしまいます。
旦那さんの嘘と冗談に付き合うのは疲れました。
嘘や冗談で無駄にからかわれるくらいなら、もう何も会話をしたくない。


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旦那さんは私の病気に対する理解がある人だと思っていましたが、
私の病気を利用し、自分の都合の良いように仕向けているのかなと思い始めるようになりました。
旦那さんが悪さをしても私の妄想だとこじつけてしまえば自分の非は認めなくて済む。
「病気のせいだ」と言われるたびに私は自分のことも信用できなくなる。
これは全て私の妄想なのですか?


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