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産む性であることの苦痛

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実は昨日、旧友Tと隣県へ遊びに行く約束をしていた日でした。
1ヶ月前に彼女の方から連絡があり、お互いの都合や天気などを熟慮して決めた日程だったのですが、運が悪いことに雨の予報。
降水確率は80%。ツイてない。
季節外れの台風だったり、予測できない天候が続いていたので、1ヶ月先の天気までは天気予報もアテにはなりません。


一昨日、彼女の方から「明日雨だけど大丈夫?」と連絡がありました。
「せっかく行くなら雨の日は避けたいね」と最初に話していたので、結局別の日に延期することに。
雨の中に遠出することは気が引けますが、この日に備えて体調コントロールしていただけにショックは大きいです。

別の日に延期になったとはいえ今週中の話。
それでも泣いたりイライラしたり落ち込んだりと急速回転で感情が入れ変わる私にとって、
今は落ち着いていても数日後にどうなっているのかは天気予報以上に予測できないこと。
雨は嫌だけれど、昨日のうちに行っておけば良かったのかなという思いはないわけではないです。


彼女に会いたいはずなのに、約束の日が近づくほど彼女と会うことが義務のように感じるようになりました。
かつて同じ環境で同じ苦楽を共にした友と触れ合えることは、
毎日のように閉鎖的な空間で過ごす私にとって気晴らしになるでしょう。なのにつらく感じてしまう。
不安定な気分が続く今、彼女に悟られないように健常者のフリをする力がないと言うか。
私が何の病気を抱えていることは知らないけれど、病弱なことだけは知っている彼女。
連絡が来るたびに「体調大丈夫?」と心配されるのですが、「大丈夫だよ」と答えるしかないのです。
そう答えておかなければいつかボロが出る。

自分を雁字搦めにするから疲れるのにね。
病気のことは一切カミングアウトしないと心に誓った代償なのかもしれません。
今の関係を壊したくないから嘘をつく。隠し事をする。
嘘をつくことも隠し事をすることも性分に合わないのでつらいです。
洗いざらい本当のことを話してしまいたいけれど、その後は間違いなく疎遠になる。
うーん…なるようになると信じて乗り越えるしかないね。私が決めたことなのだから。


そんなわけで急遽予定が空いてしまった昨日。
彼女と会うことに対して気が張っていただけに、全身の力が抜けた状態で布団の上に横たわる一日となりました。

このところネガティブ思考がぐるぐる渦巻いていて、何事も悪い方へと考えてしまいがち。
横になりながら思い出し泣きしたり、うつらうつら寝てみたり。いつも以上に生産性のない過ごし方でした。
何だかなぁ。また余計なことを考えてしまってモヤモヤするので少し吐き出してみようかな。


女性性が重たい。自分が女性であることが嫌。昔からこんな考え方の私。
結婚という形に囚われず、二人一緒ならどんな形でも良かった。子供を生まないのなら結婚しなくても良かったのかな。
あのままの形で同棲を続けるライフスタイルでも良かったのかもしれない。
そうすれば子供のことをウダウダと考える機会は今よりもずっと少なかったでしょう。

恐らく女性が生物学的に産む性だから嫌だと感じるのだと思います。
(「産む性」という言葉自体、ある意味差別用語なのですが)
自分が産む性であることを考えれば考えるほど全身を掻きむしりたくなる。
何の自信があったのか、私は一生婦人科の世話になることはないだろうと子供の頃から思っていました。
今では精神科の次に頼りっきりの科になってしまいましたが、
一昨年に卵巣嚢腫が見付かるまでは女性器や女性機能のことは蔑ろにし、早く閉経してほしいと願っていたほど。
何故私は産む性なのか。そして産む性なのに母性や子供といった言葉にざわっと鳥肌が立ってしまうのか。
私のような考え方は異常なのかな。


子供が嫌い。母性の欠片もない。生理がうざい。種々の事情でセックスできない。
これは病気の影響もあるけれど美容に興味がない。化粧が必要なものだと感じない。
ファッションだって肌が隠れていれば何でも良いとすら思う日もある。とにかく外出時に着ていく洋服を考えることがしんどい。
女性だけど女性としての心構えがないのだろうか。でも「女性らしさ」という言葉は重くて嫌いです。
ただ生きているだけでしんどいのに、女性らしさに相応するように無理して生きるのはしんどいよ。


父の知り合いに性同一性障害同士のご夫婦がいます。
表現の仕方が失礼だったら申し訳ないのですが、男女入れ替わったような形のご夫婦です。
飲食店を経営されており、父に連れられて何度かそのお店に足を運んだことがあります。

綺麗な化粧、着物の着こなしも素敵。立ち振る舞いにしても気品を感じさせる女将さん。
この女将さんに会うたびに「何やってるんだろうな私」と何とも言えない気持ちになります。


今時「女性らしさ」なんて言葉を多用するのはおかしな話だろうけれども、
「女性はこうあるべきものだ」という見えない概念は、どんな人でも潜在的に刷り込まれているような気がします。
「女子力」という言葉も嫌いだし、自分が女性であることにイライラする日も少なくはない。
女性らしく輝いて生きている人を見ると、私と同じ性だとは思えなくなってしまう。遠い存在のように見えてしまう。


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「女性として恥ずかしくないの?」と問われたら「ごめんなさい」と土下座したいです。
そして私を女性として生んでくれた父と母にも申し訳ない。何故こうなったんだろうなぁ。


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