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喉から手が出るほど欲しい肩書きとキャリア

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旧友Tと会った日、私が真っ先に投げかけた質問は彼女の今の仕事のこと。思った通り看護師のパートでした。
夫の扶養から外れないよう、103万円以下の年収に抑えるために1日5時間×週3日働いているとのこと。
「楽だよ」とニコリと笑いながら話してくれる彼女に対し、羨ましい気持ちがないとは言えないけれど、
羨望レベルで言えば彼女以上に羨ましい人がいました。


現在も出身校の附属病院で公務員看護師として働き続ける旧友H。
勤続7年目の現在の彼女は実習生の指導者。
このままの調子で勤続年数を重ねれば、いずれは主任、もしかすると師長まで昇格できる可能性は十分あります。
(他の旧友についての詳細はこちらに書いています)

私の通っていた学校の附属病院は公務員とほぼ同じ待遇で雇ってもらえます。
表向きの入社試験はありますが、あの学校を卒業すればエスカレーター式で各病棟に配属されます。
入社試験で落とされる人はまずいない。それまでの過程で念入りにふるいにかけていますしね。
私の記憶が正しければ、旧友O以外は全員公務員看護師としての経験があるはず。
その中でも忍耐強く働き続ける旧友Hは、羨ましいというレベルを通り越して私にとっては神に近い憧れの存在です。
まさに私がなりたかった理想そのもの。


国家公務員に準じた給与体系(各種手当あり)、定年制、社会保険完備、
年間平均休日130日、完全週休2日制、夏期休暇や年末年始だけでなく有給休暇とは別のリフレッシュ休暇もある。
病院の採用案内を見ているだけでも「惜しいことをした」と溜息が出、悔やんでも悔やみきれません。

しかし、仮にあのまま学校を卒業して看護師として働いていたとしても、遅かれ早かれ躁うつ病は発病していたと思います。
それでも社畜となって会社に従事しても何のキャリアも残らない親会社が893経営の会社で働き続けるくらいなら、
ここで社畜となって身も心も滅ぼす方が良かった。
どうせ壊れるなら肩書きを道連れに行き倒れた方がまだ未来がありますからね。


私がどれだけ羨んでも、彼女たちが手に掴んだ今の生活は努力の結晶でしょう。
彼女たちも留年していますし、留年したからと言って人間として欠陥があるわけではないのです。
寧ろそのつらい思いをバネにして向上心を絶やさずにキャリアを積んでいる。

彼女たちの苦労する姿を実際に見て知っているので、羨ましい気持ちはあっても嫉妬の気持ちはないです。
いくら嫉妬深い私でも、あの壮絶な環境で生き抜いた彼女たちのことを身勝手にこき下ろすこともしたくない。いや、できないです。
でも思うことは…学校を卒業できたか否かでここまで人生が変わるのかということ。

国家試験合格率は毎年100%を維持しているのに、卒業率は約50%。
看護学校は群を抜いてアカハラが多い分野だと聞きますが、その中でも特に鬼畜な学校を引いてしまった私も馬鹿です。
もしこれを見ている看護学校の受験を考えている方がおられたら、入念に学校選びをしてほしいなと思います。


私の人生を大きく変えてしまうほどのつらい思いをした学生生活だったけれど、
あのとき学校を辞めて良かったとは未だに思えません。それは年を追うごとに根強いものになっているような気がします。
そもそも退学を決断したのも私の本意ではなく、妥協や諦めの気持ちの方が強かったのです。

もう少し辛抱していれば、資格さえあれば、自分の自信に繋がったことでしょう。
肩書きはこれまでの努力の証でもある。
目に見える努力の結果があればここまで自分を貶めることはなかったでしょうし、
今よりも生きやすかったことは言うまでもありません。


親に高い学費を払ってもらいながら、長い時間をかけながら結果として私が得たものは何一つなかった。
あるとするならば彼女たちのような優秀で思いやりのある友人に恵まれたこと。
そして女社会はいつの時代も大奥だということ。それを得るための代償は大きすぎました。

「努力の結果よりも過程が大事」と耳にすることがありますが、現実社会で生き抜くためには努力の結果がないと意味がないんです。
努力の過程を賞賛してくれる人はほとんどいない。私は結果が全てだと思いますよ。
世の中そんなに甘くはない。


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卒業できなかったこと、資格を得られなかったことについては死ぬまで後悔し続けると思います。
喉から手が出るほど欲しい肩書きとキャリアでも、もう二度と手に掴もうとすることはできない。
いや、現状から言えば手を伸ばすこともできないか。


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