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白装束の花嫁

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雨のイメージが強い6月。
そんな雨が降る音を聞いていてふと思い出した言葉が「ジューン・ブライド」でした。

日本の場合のジューン・ブライドは、
6月の梅雨時には避けられやすい結婚式のイメージを変えるための経営戦略だとも言われていますが、
欧米では「6月に結婚した花嫁は幸せになれる」という古い言い伝えがある。
けれど結婚式を挙げなかった私たちには既に関係のないことです。


結婚式に価値が見い出せなかった私たちは、入籍だけ済ませて結婚式は挙げないという今話題のナシ婚を選びました。
けれどウェディングフォトは撮るつもりでいました。とは言うものの結婚して1年が経っても保留中の現在。
資料は取り寄せてみたけれど、その先には何も進んでいません。

「写真を撮るなら新婚のうちに」と思っていた時期もありました。
しかし去年はいろんな意味で壮絶でした。身体は今以上にボロボロでしたし、それに伴って気分の波も落ち着かない。
何よりお腹に爆弾(卵巣嚢腫)を抱えていたことが大きな要因でした。
いつ茎捻転を起こすかわからず、些細な外出も躊躇していた時期だったので。


旦那さんの方も大変でした。結婚して1ヶ月後に正社員で勤めていた会社を辞め、そこから3ヶ月間無職。
何かあったときのためにお金は残しておこうと思ったのもウェディングフォトを撮る時期を見送った理由でもありました。
今も派遣社員として職を転々としていますが、本人曰く軌道に乗っているそう。
とか言いつつ今月末で今の職場との契約が終了するみたいですが…その後ブランクなしで次の派遣先が決まると良いなぁ。


ウェディングドレスを着るなら肥えた身体のままでは絶対に嫌だったけれど、
理想には程遠いものとはいえ体重は自然と落ちてきたし、リストカット痕も凸凹以外は綺麗になった。
今が写真に収めるチャンスと言えばそうなのかもしれません。

しかし懸念されるのは、せっかくプランを立てても新婚旅行のように嫌な思い出しか残らないのなら最初からやめておきたい。
それがあるのでどうしても踏ん切りがつかないのです。


新婚旅行では、私の「一緒に写真を撮ろうよ」の一言で全てが台無しになりました。
あまり思い出したくない出来事なので記事のリンクは貼りません。
大荒れして過呼吸を起こし…1泊旅行の半分が潰れてしまった。
けれどあれはなかったことなのだと思うようにしています。私たちは新婚旅行に行っていない、と。
思い返せばあれからちょうど1年かぁ。


この新婚旅行だけに限らず、普段の旅行も噛み合わないことが多いのです。
毎回「全部お前に任せる」と丸投げされるのでプランは私が全て考え、完成したプランを旦那さんに見せてOKをもらうのですが、
当日気に食わないことがあると「俺が決めたんじゃないし」と不貞腐れる。そして急遽予定変更。
特に予約時間が定められているものは怖くて手が出せません。例えば新幹線の指定席とかね。

昔の私は肉体的にも精神的にもタフだったので、旦那さんが旅先でゴネ始めたら急遽一人旅へとプランを変更し、
せっかくの非日常を思い存分楽しもうという意欲がありました。
でもさ、今はそこまでするなら旅行に行く価値はゼロだとしか思えないんですよね。
非日常はリスクでもある。私の病状が強く揺さぶられることの大半はこの非日常での出来事がきっかけだったりします。

なのにそんなことはすぐ忘れてしまうのか、またも「旅行に行きたい」とゴネ始めた旦那さん。
来週の話なのですが3連休が取れることになったらしく、その間に1泊でも良いから旅行に行きたいんですって。
全く乗り気じゃない私は「日帰りなら良いよ」とだけ言っておきましたが、私の方でプランを立てるつもりは一切ありません。
言い出しっぺが率先して考えてくれよ。旦那さんの気まぐれに振り回されることはもう懲り懲りです。


何事も無計画の方が後々揉めることが少ないんですよね。私も割り切れますし、今となってはその方が気が楽です。
ない頭を捻りながら時間をかけて計画した最良と思われるプランがぶち壊されたときの悔しさ。
二人でプランを話し合って「協力」すれば話は違ったのだろうけれど、
日時や宿泊先、観光コースなど全部私一人で決めなければならない。
この時点で全く楽しくないのですよ。

身勝手にプランを崩されると私もイライラが止められずにキレるでしょうし、
だったらウェディングフォトも諦めた方が良いんじゃないのかな。
フォトスタジオのスタッフさんたちにも迷惑をかけるわけにはいかないし、
一生ものの写真なのに引きつった顔で遺るくらいならアルバムごと捨てるわ。


ここ数ヶ月、旦那さんとの会話の中でウェディングフォトの話題が上がることはなくなりました。
私もこの6月に入ってから「ジューン・ブライド」の言葉が頭に浮かび、それでウェディングフォトのことを思い出しました。
新婚当時もそうだったけれど何事も冷めるのが早いよな。

幼い頃から結婚願望は微塵もなかったけれど、ウェディングドレスが着たい願望だけは強かった私。
その夢は今すぐに掴めそうな距離にあるのに掴みに行くことが怖い。
つまらない人生の中で数少ない楽しみにしていたことがぶち壊されたらショックで寝込んでしまうわ。
それだけで済めば良いけれど、自分の人生の価値を完全に見失うでしょうね。
ぶっちゃけウェディングフォトを撮るまでは死なずにいようと思いながら、それを密かな楽しみとして生きていました。
…だとしたら撮らない方が良いよな。


そんなこんなで勇気が出ません。
とりあえず30歳までに何とかしようと思っているけれど、それを過ぎたら本当に諦めようかな。
見ただけでつらい気持ちがぶり返される写真はもう要らないよ。


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この年になって和装の魅力に引き込まれ、ドレスよりも白無垢の方が素敵だなと思い始めたけれど、
似たような白装束なら柩の中で着られるかと妥協してみたり。あれだけ強い憧れを持っていた夢が消えそうになっています。
せめて毎晩見る夢が悪夢ではなく、ウェディングドレスか白無垢を着て笑っている夢なら…
それだけで満ち足りた気持ちになれるのになぁ。


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