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自立したいなら働くしかない

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毎日眠いです。寝たり起きたりを繰り返してたらあっと言う間に日付が変わってしまう。
さらに気付けばもう1月が半分終わっていた。うつ期に入ると毎度毎度こうした非生産性の日常が当たり前になります。

うつ転を自覚してから1週間が過ぎ、これまでのうつ期と今回のうつ期を比較してみるとちょっとした違いを見付けました。
まず反動が軽い。あれだけ躁転して上がった、しかも期間が3ヶ月半あったのにもかかわらずその反動が軽すぎるということ。
これからとんでもないものが待ち構えてるとしても、
「眠い」という欲求に身も心も任せて寝ておけばじわじわと快復してきているのが体感でわかります。
精神的な症状は落ち着いている方だし、身体的な症状も目立つのは過眠と軽度の過食傾向くらいで割と少なめです。

病状の快復を阻害する因子が減るだけでこうも違うのか。
家にいても何故か落ち着かない、気が抜けない。家に対する怒りと憎しみ。
そういった不快な感情はこの家に移り住んでからなくなりました。
ここまで違うのならもっと早くに引っ越していれば良かったと後悔するくらい。
改めて療養環境の質の重要性を感じます。


この調子で寝ておけばこの春には浮上しているかなぁ。浮上したらやりたいことはまだたくさん残ってる。
抑えていた自立心が再燃し、就労に対する意欲がメリメリと向上しつつあるのも複数の要因が絡み合っているのですが、
簡単にまとめると「今の生活から脱したい」というその気持ちだけで突き動かされている感じです。

今の生活や自分が置かされている状況に危機を覚えたり、満足できない以前に不満がある以上、
自らが行動を起こさなければ現状は何も変わらない。
柄に合わず前向きなことを書いている私ですが、
ぶっちゃけ今も自分の人生に未来を感じられませんし、人生の大方諦めて投げやりな姿勢のままですよ。
でもお金が尽きれば生活が成り立たないので死ぬしかないんです。
満足な治療が受けられない、食べたいものより腹が膨れるものを食べないとやっていけない。
必然的にお金がかかる行為を避けなければならなくなるので日々の楽しみを見失う。当然お金のかかる趣味は持てない。

自立できないまま社会から孤立してしまえば最終的に死ぬしかないんですよ。
その抜け道として「依存」という方法もあるけれど、もううんざりなんです。誰かと何かに依存するのは。
そうなる前にできることをやっておきたいな、と。
そして「もう限界だ」と感じれば死ねば良い。自分ができる最大限のことはやったのだから。


私にとって、就労の対価として得られるお金は究極の精神安定剤です。
同時に躁転への大いなる起爆剤にもなるリスクを孕んでいるのだけれども。
これから先の生活だけでなく、今の生活に対する経済的な不安感や絶望感はどう頑張っても薬でどうにかなる問題じゃないです。
少なくとも私の場合はどうにもなりませんでした。

大体お金の問題はお金でしか解決できないよ。
そのお金の問題の大半は日常生活に関連してるわけで、
経済力がない状態のままで生活苦による焦燥感や絶望感が消えることはまずあり得ない。
根本を変えなきゃどうにもならんのです。

「休むことが何よりも大切なのだ」と言い聞かせるものの、
自宅療養の期間が延びれば延びるほど焦燥感に煽られ、不安感や絶望感も膨らんでいった。
ゆっくり自宅療養に励み、薬を欠かさずに飲んていれば病状が軽快するのは恐らく急性期の患者だけで、
慢性期へ移行した患者への効果はどれほどあるのだろうか?
私は疑問しか感じません。


超短期だったけれど、今回約4年ぶりに働いてみて毎日充足感がありました。
家事と仕事の両立は今の身体にとっては尋常ではないほど大変だったけど、社会の一部に属する安心感に敵うものはないです。
加減さえ間違わなければいつか必ず社会復帰はできるはず。
その加減を考えないからいつも失敗するわけで、太く短くしか働けない。

うつ期から抜け出せて浮上したら、数週間〜1ヶ月単位の短期バイトが派遣で休みを挟みながら繋いで行こうかなと思っています。
このやり方なら突然うつ期に入っても職場の迷惑にならないだろうなという見立てです。

作業所や就労移行支援、障害者雇用も考えましたが、主治医の意見を無視して働ける方法ってクローズしかないんですよね。
昔、診察のときにオープン就労について話したときの先生の反応が忘れられず、ならクローズでちびちびやってみようかっていう動機です。
そして長いブランクから慣らすという意味でも短期を複数こなす方が今は有意かなぁ、なんて。


やってみて計画性がないと判断すればまた軌道修正します。
とりあえず何事も試してみないと何が正しいか、何が間違っているかなんてわからないからなぁ。


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