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断捨離で捨てられなかったものと断捨離すべき存在

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身辺整理として臨んだ人生最大の断捨離から4ヶ月が経過した今。
寝込む日が圧倒的に多く、片付けまで手が回らずに少しずつ部屋が散らかってきてはいるものの、
以前のようにどこから片付けを始めれば良いのかわからないといった具合の散らかり方ではない。
前の家と比べて収納スペースが倍以上に増えたことも一つの要因だが、他にも理由があった。


新居には未だ緩衝材に包まったままの小物が多く、使用頻度の低い小物においてはダンボールの中に入ったままだ。
この梱包を解けばまた部屋が散らかるのではないか。部屋が散らかればまた病状が悪化するのではないか。
そんな不安から全ての梱包を解く勇気がなく、部屋が散らかる範囲が一部に抑えられている。

そして何かあればすぐにでもこの家から出て行けるように身構えている一面もある。
「離婚するならいつでも良い」という覚悟を奴に見せつけているつもりだが、
察する能力指数ゼロの奴には「ズボラな女」としか見えていないと思う。


実はテレビの梱包を解いたのも先月だった。本当はテレビも引っ越しを機に処分するつもりでいた。
テレビがなくても生きることにも死ぬことにも支障はない。
毎日チェックしておきたいニュースはネットでチェックすれば十分だろう。
毎週見ていたバラエティ番組もいつしか見なくなっていた。興味を示す番組がニュース以外にない状態になっていた。

それにテレビがなくなればテレビ台も不要になるのだ。この際テレビ台も捨ててしまいたかった。
少し何かが足りないと感じるくらいが生活する上で最も快適に暮らせるのかもしれない。
これは物が捨てられない私が本気になって断捨離した末に新しく習得した生活観だ。
しかし旦那に反対されたのでテレビもテレビ台も処分せずに今に至るが、
先月に天空の城ラピュタを見てから一度もテレビの電源を入れていないことを考えると
やはり捨てておけば良かったのではないかと後悔している。

あのスタンドミラーも処分するつもりでいた。
けれど捨ててしまえば体型に無頓着になり激太りするのではないかという恐れから新居に持ち入ったもののあの有様だ。
やはり迷ったときこそ思い切りが大切なのかもしれない。


私がここまで物を捨てたいと思うのは、
前の家で負のオーラに汚染されたものとは極力縁を切っておきたかったからでもある。
それは自分に対しても同じことが言えた。
新居の審査が通った後に方位除けで有名な神社まで出向き引っ越し祈願。
入居日の3日前には全てをリセットするつもりで髪をバッサリ切った。
私にとって新居の方角は吉方位だったのだがそれでも怖かった。
「こんなときに頼れる存在は神のみだ」としか思えないほど当時はピリピリしていたように思う。


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あの日、本気になって断捨離していたつもりだったはず。
しかし今振り返ると迷いに揺れて捨てられなかったものがたくさんあることに気付く。
物に囲まれた生活に安堵感を覚えていた日々から一変し、
今は物を持たない暮らし(ミニマリスト)にとても憧れている。
本当に必要なものだけ自分の傍にあれば良い。不要なものに囲まれる生活は不穏の象徴だ。
そう考えていると私の人生の中で最も断捨離すべき存在は旦那なのだろうという結論に行き着き、
さらに離婚願望が増すのであった。


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